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第十章 最初的爱,最后的爱
    序郝仁日记

    假如时光倒流我能做什么?

    找你没说的却想要的。

    想假如,

    是最空虚的痛。

    阿信问:为什么幸福都是幻梦?一靠近天堂也就快醒了。

    阿信唱:或许爱情更像落叶,看似飞翔却在坠落。

    我想那是因为幸福,总离不开短暂的命运。

    因为短暂,所以美丽,所以舍不得,所以无法忘记。

    注定沉湎。

    ——by郝仁日记

    第1节

    我的生活又复于规律。

    宝宝出生后,亲情好像重新注进了我的生命。

    我妈和Peter简直像两块揭不开的狗皮膏药,牢牢贴了上来。他们以爬楼不方便为理由,强行将我接到了新房,24小时贴身照顾我和宝宝。

    有孩子前,我连想都没想过原来照顾宝宝是一件这么忙碌的事,我比以前截稿期的时候更加忙碌,忙得连遐想的时间都没有。

    莫怪人家都说:母亲是世界上最伟大的人。

    为此,我对我妈的态度好了许多,好到她常常忍不住就红了眼眶。

    有些感情什么时候都不晚,有些感情却永远都补救不了。

    易笙去世后,总衣冠楚楚毫无瑕疵的Peter好像一夜老了许多,常常话说了一半就红了眼眶。直到最后,一直想要拯救父子关系的他都没能和易笙和好,没有从易笙口中得到一句原谅。

    我想,这会是他心口上永远无法愈合的伤,时不时地戳刺他的心。

    或许,也因为这样,Peter特别珍视宝宝,连看着他的目光里都带着可以融化一切的温柔。

    平安很幸运,一生下来就享有了世间所有,只除了父爱。

    我替他高兴,也替他难过。

    但这是现实,没办法改变,无力改变。

    至于易笙的妈妈,我没有再去关注,她不值得我浪费时间。纵然,她也是一个应该伟大的妈妈,但她到底不是,所以不值得我施舍同情。

    我只要照顾好宝宝就好,那是易笙在这个世界上生存过的,唯一的证据。

    何况,每当我这么说的时候,每个人都会露出宽慰的笑容。这样很好,生活已有许多苦闷,他们不必再为我继续烦心,徒增困扰。

    他们相信终有一天,我也可以直面易笙的死亡,然后好好地生活下去。

    我妈常常替我梳头,仿佛我还是个孩子,她总是摸着我渐渐变长的发,轻声地说:“郝郝,一切都会好起来的,你会好好的,生活也是。”

    我还年轻,我的人生还很长所以我可以好起来。

    《火影忍者》中五代日火影纲手说:“死亡就伴在忍者身边,有时也会看到无法接受的死亡,但如果不突破那障碍,就没有未来。”

    每个被留下的生命都必须面对死亡,会遇见无法接受却不能不接受的死亡,至亲,至爱,区别只是早晚而已。

    所有人里,只有依然风雨无阻每天来看我的秦云没有这么觉得。

    我不知道他又想了些什么,我不关心。我没有反驳任何人,却也没有告诉他们——我好像已失去了睡眠机能。

    打从住进新家后,我几乎睡不着觉,常常整夜、整夜望着没有星星的夜空,回忆着我绝算不上漫长的二十八年,我和易笙的点点滴滴,各种喜悦,各种悲伤。

    然后,我发现:原来这二十八年可以这么长,长到我日日夜夜地想,也读不尽、看不完。

    原来,我的生命,已经丰足。

    我还能记得,小时候,易笙牵着摇摇摆摆的我去掏鸟蛋,却捅到了马蜂窝。他吓得丢下我就跑,一边跑一边叫,我却呆呆地
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