底是因吹斯听还是一堆浆糊……</p>

    这水逆都还没开始，我这仿佛就提前拉开了序幕的感觉一点都不美妙。我咋就又掉入了自我厌弃的低谷？前几天我还因为完成了自己拍摄麦田和油菜花的计划而开心，今天我就郁郁寡欢心态全崩……果然是因为今天收假的缘故吗？我这算不算是“假后综合症”呢？突然就写不下去了，为了凑字数，把我拍摄好油菜花和麦田发到朋友圈的文案搬上来吧！</p>

    麦田和油菜花</p>

    风荡漾起生命的味道</p>

    姑娘寻着花香在麦田里散步</p>

    蓝色的天绿色的叶</p>

    黄丨色的花金色的麦芒</p>

    微微上扬起嘴角</p>

    在暖阳里品味芬芳</p>

    朋友圈发的九宫格图片，第一排第一张是风吹麦浪，第二张是无限延伸的田间小径分割出左边的油菜花田和右边是麦田，第三张是郁郁葱葱的油菜花；第二排第一张是油菜花局部仰拍带着蓝天白云，以及蓝天花田间的一只小蜜蜂，第二张是我在花丛里闭眼亲丨吻油菜花的特写，第三张是麦田远处依稀可见的村落；第三排第一张是麦田带蓝天白云的仰拍，第二张是角度更紧的蓝天白云下的麦田里麦穗的仰拍，第三张也就是蓝天白云下麦田的仰拍，只是这张调整了角度和位置，突显了蓝天白云下散发着金光的麦芒。</p>

    真遗憾不能发照片！我比较喜欢图文并茂的记录呀~~</p>

    ——2019年2月28日星期四 21时30分

    夜深人静的时候往往最容易陷入深深的惆怅和悲伤，在无风有月的夜晚，不敢太早躺在床丨上，安静到连呼吸声都仿佛能听见，明明困得不行却在躺下后坠入复杂的思想旋涡，总在深夜忍不住质问自己，嘿！你咋就活成了这副怂样？为什么在好多同龄人都事业有成家庭美满的时候，你却还是一个人碌碌无为到深夜里都会恐惧？为什么明明知道自己这样子很遭却不试着去努力一把？</p>

    我可以找出很多导致我越活越回去的原因，我妈那些破事对我冲击其实挺大的，还有我家的经济情况不能成为我如虎添翼的条件……但是这些都是外部因素。我自己很清楚，我对自己还不够狠，我没有拼尽全力去做一件事的勇气，甚至没有一个可以去拼尽全力的目标，我的浑浑噩噩让我越来越下陷，越来越差劲……我很想赚丨钱，但是我到底能做些什么？我甚至没有赚丨钱的渠道！除了幼儿园这份工作，我还能做些什么呢？我很迷茫……所以，很多个黑夜我恐惧着会不会我就这么迷茫的过往自己的一生？</p>

    就拿最小的事情来说，我奶奶现在年纪大了，记忆力减退不是她能控丨制的，因为记忆力减退导致她生活习惯有点糟糕，也不是她想这样子……我感受得到她努力不想给我们添麻烦的心意，却还是会忍不住对她抱怨几句，因为她越不想给我们添麻烦，越会成为麻烦……举个例子，我们在做饭的时候她想过来帮忙，但是由于她行动迟缓，往往是会拖慢我们的做饭速度，甚至有些时候反而有点碍事，所以会忍不住怪她耽误事。于我们而言只是随意的几句抱怨，在她心里可能会衍生成为自己不中用了……这点是我近期发现的，所以我有努力克制自己尽量不说这些话。</p>

    可是，心里很清楚却没那么容易做好。特别是在很忙的时候，情绪本来就比较急躁，再给一耽误，一不注意就会抱怨两句……久而久之的恶性循环。我觉得我没控丨制好自己，让奶奶伤心了，我就会更加焦躁，一焦躁起来