是……然后，就是家人上来“看望”我，直到父亲说出奶奶也来了的时候，我猛然意识到不对了！我站在宿舍的楼梯口突然就不太敢下去了，我问他是不是？他看着我的表情就明白我大概是知道了，就点了点头……</p>

    说来也怪，那一刻很难过却哭不出来，有一点是因为奶奶在，我怕她担心，但是还有一种说不上来是什么的情绪让我哭不出来。我真正哭出来那一刻，是放了暑假回到家，看到客厅里爷爷的遗照，那一刻我才真正像被打开了悲伤的闸门，难过到无以复加的泪如雨下。我还不敢在家哭，怕把奶奶也招难受了。我憋着眼泪跑到屋子后面的小菜园，蹲下后才失声痛哭。</p>

    直到这一刻，我才相信我的爷爷真的不在了；直到这一刻，我真正明白了死是怎么一回事；直到这一刻，我感受到了自己有多么喜欢爷爷；直到这一刻，我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌；直到这一刻，有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木，太阳穴突突的跳着，心头仿佛被塞丨入了一块正在融化的冰，透骨生寒……心理和生理的双重反应太过刻骨，让我铭记慈爱的亲人离世是多么悲痛的一件事。</p>

    就如我丨日志里无数次写到的，爷爷是把如何体悟生活教给我的人，同时也是让我领悟丨到死的意义的人。让我完全感丨悟丨到了何为“子欲养而亲不待”，何为“死亡不是失去了生命，而是走出了时间”。爷爷的离世让我好丨痛苦也好遗憾，痛苦着这样一位爱着我的长者，还未享受过我的一天清福就离世了，遗憾着未能参加这位至亲的葬礼。而他给我留下的，除了物质上的还有精神上的，这辈子欠他的怕是还不清了，只愿真的有轮回，下辈子能把欠他的给补上。</p>

    爷爷，你还好么？是已经轮回转丨世了，还是依旧在默默守护？我感觉你应该已经轮回了吧？因为近年来已经不是那么频繁的梦见你了，虽然我们家里的很多丨情况依旧不让人省心，但是请不要为了我们耽误你的轮回，各人有各人的因果，你已经为我们付出很多了，只愿你的来生少些苦厄多些福禄，愿你的灵魂能感受到我的祝福。</p>

    ——2019年4月6日星期六 16时12分

    上周周末去了老家上坟，山路十八弯不单开车的人比较辛苦，坐车的人也不轻丨松啊！但清明前后子孙后代总是要为这些事奔走的忙前忙后，因为“孝”是我们中丨华民丨族的传统美德，伴随着源远流长的历丨史从未被落下；而子孙后辈也从未忘记先祖的恩泽，没有他们的努力就没有我们这些后代的福泽，这是传承也是延续。</p>

    本周是给我爷爷扫墓，日子定在明天，而今天下午还要去隔壁亲戚家恭贺乔迁之喜，行程还是安排的比较满的。所以中午要把明天扫墓需要的一些东西备齐才行，香火纸钱肯定是不能少了，还有供果和鲜花也要准备一下，今年不能再忘记手套了，去年上去没带手套，拔坟头草的时候手有点受丨不丨了丨了。</p>

    现在的我坐在电脑面前写着这些琐碎，写到爷爷就去翻了空间日志，哭成了个傻丨逼……因为古时候有守孝三年的说法，具体怎么弄不是很清楚，所以我用自己的方式，在我的Q丨Q空间用日志记录的方式祭祀了爷爷三年。</p>

    爷爷去世于2011年农历3月9日，那一年我大一，他在我放清明节假期回家的几天后离世了，说来也奇怪，清明假期本来就不长，只是三天而已，但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车，就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭，一切都好好的，但是第二天我突然联丨系不上父母，