方各面的原因让我不能更好的善待她，我已经很努力却还是不够，达不到她所期望的，时时刻刻陪伴在她身边。我感觉得到她对我的不满，但是我已经尽力了，过多和她在一起我好像会更加抑郁，甚至更加绝望，我们有点互相影响彼此，她会让我很不安很自责，我也会让她很不自在。我也不知道我和她为什么会变成这样。我们失控的彼此伤害，又在伤害到对方后无比自责，所以我渐渐害怕起和她独处……我这种行为很不孝，对不起已故的爷爷更对不起日渐衰老的奶奶，而我却无法改变这种现状让我觉得活着没意思。</p>

    再说说那个人吧！那个我人生里的一道坎，不！这样形容太轻了，应该是一道天堑才准确。对，我要说的就是我的母亲，孕育我的那个存在，却也是毁了我对母爱，对爱情，对家庭的一切美好憧憬，甚至让我对生活充满心理阴影的存在。就因为她，有些简单的幸福被粉碎，有些不该我承受的东西落在我的肩上，有些本不会发生的灾丨难发生了……所以，我觉得活着没有丨意思。</p>

    我觉得自己活得又憋闷又委屈，心里清楚我应该庆幸，因为我已经很幸丨运了，比起很多人我已经很幸丨运了。但是要比惨吗？人不应该往高处比么？这样才能有盼头不是？这样一想就有好多阴霾弥散在眼前脑海，让我觉得扎心……所以，我觉得活着特别没有丨意思。</p>

    那么“没意思”为什么还要活？这大概就是我要继续活下去最强大的动力了吧！也许在挣扎一下就会有答丨案也不一定，还没到真的活不下去那一刻，还是有很多有丨意思的事情存在，还是有很多地方想去，还有好多美食没有吃过，还有好多故事想了解……所以还是继续好好活着吧！这也是很多人羡慕的“活”，那我就继续纠结着活下去，看看最终是不是被“没意思”死的吧！</p>

    PS：写完才发现今天是五四青年节，那就祝看到的人青年节快乐吧！不过，这篇文要下星期才会发，那时候也就过了五四了呢~</p>

    ——2019年5月4日星期六21时58分

    不知道你有没有那一瞬间觉得活着特别没有丨意思？那是在什么时候呢？产生这样想法的时刻多么？</p>

    我经常时不时会蹦出这样的想法，在我看到同龄的人似乎都比我有成就的时候，在一个人追剧看小说的某一瞬间，在夜深的晚上躺在被子里的时候……好多个时候，都会时不时觉得活着特别没意思。</p>

    我和大多数人一样，是普通的不能再普通的平凡人，但是比起一部分这类的平凡人，我似乎缺了些运气，我也不是没有努力过，但是太多次的拼尽全力都是毫无结果，让我已经有点倦怠甚至是恐惧了。</p>

    远的不说，就说我的大学时期吧！那时候的我已经特别努力的学习了，却也没给自己带来多好的就业机遇，并且出了社丨会我才发现我只是了解了这个专丨业的冰山一角，学校里教授的东西根本不值我那笔三本昂贵的学费。</p>

    毕业后，虽然不是我的个人意愿，但我也曾为了那个不设限的公丨务员岗位拼尽全力了，上了培训班也刷了好多题目，拼出了高丨考的架势也没有考上，虽然不是我想要的，但是真的使劲争取过的失败仿佛更伤人。</p>

    还有我的驾考，不怕晒黑那么努力的练习，教练和学丨员们都觉得我没问题，但是我却抽到了百米加减档，车还是个破车，所以第一次场考挂了……</p>

    还有一次让我比较难忘的经历，政务大厅合同工的面试其实我是过了的，这是我去人才市场的时候听同批面试的人说的，一个有背景甚至