是可以做到的。只可惜那是我还年幼，我看到了那些裂痕却无法缝合，我告诉了我可以求助的亲人们，他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫，算哪门子的沟通？那只是加剧矛盾的一把火，而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以，小时候的我以为，只要我不要去说了，就都会好……呵呵！太天真的我，太年轻的我，已经尽力做了我能做到的所有，哪怕是幼小的我，也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊！依旧什么也改变不了！</p>

    所以，这才会成为我的心伤！才会让我这样耿耿于怀！才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满，我的不满不是要照顾奶奶，而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间，却还由不知足的索取？她不照顾奶奶就算了，她还要气她，还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍的让她回家，给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听？我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢？这样恶丨行循环我真的吃不消，我不想那么恨我的亲生丨母亲，但是现实真的不允许我忘记，那些因为她受的苦，那些由她引起却最终落到我这的苦难。</p>

    我觉得我真的已经很理智很乐观了，换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步，这一点我还是有点小骄傲的。但是！我宁愿家庭和睦有爱，也不想要这种有病的，自我安慰式的骄傲。我觉得我到现在都没谈对象，真不是无迹可寻，可能是命运使然的变化导致的。</p>

    今天又是忙碌的一天，我的忙碌让我踏实，但是这种麻木的踏实散失了真丨实，我真的好心慌，我怕我的生命终结之时，我也是在这种忙碌的踏实中，结束了碌碌无为的一生！可见，忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤，但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。</p>

    人这一辈子，有多少你不知道的事，有多少说不出口的难受，有多少寂寞的人忍着孤独，有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨，也不是我想呱噪，而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。</p>

    这大概就是我喜欢幼师的原因之一，小朋友可以分散我的注意力，她（他）们的纯粹很有感染力，会让我有一段时间，不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧！比起家里和生活中的那些糟心事，我更愿意思考怎样的方式，能让小朋友开心的学到东西。我更愿意把每一天过得精彩啊！</p>

    今天虽然疲惫却很开心，今天虽然开心却很疲惫，用努力的，积极的生活方式，逃离那些让我情绪波动的事情，虽然在逃避但也很真挚，虽然笑得如太阳但也很忧伤，努力让自己强大到无往不利吧！</p>

    ——2019年5月25日星期六 17时11分

    时间都去哪了……看似很够用，却完全不够用，今早七点半起床然后去送早点，利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了，然后就回家做饭，我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭，关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了，但是没回嘴也没发脾气，我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。</p>

    等我们都有空的时候，再谈谈吧！我想告诉他，像我这个年纪没结婚的人，大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些事，这些事情本该是我那个害人的妈承担的，但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲！</p>

    我觉得照顾生病的奶奶无可厚非，因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说，这是我的义务但不是我的完全责任，我做了不代丨表我就该，只是我的内心觉得我应该分担照