蹈了，结果我连第一首的一半都没学会……我对自己绝望了！</p>

    我咋就这么不成样子？我这样下去真不会有什么好结果的，想赚丨钱不容易，想要让自己有赚丨钱的资本就更不能懈怠，技能的提升是必须的，我想让自己的教丨师口碑好起来，我就要做到足够好，这些我都很清楚，但我就是干不死体丨内的懒惰之魂！</p>

    我觉得自己好累也好难！特别是自己给自己制定了要求又做不到的时候，就是自己打自己的脸，脸疼还心伤！曾经的我，自控能力没有这么糟糕啊！如今为何变成了这样？所以，我觉得自己的灵魂好空洞！</p>

    因为我做不到自己的要求，每天都是不达标的状态太刺丨激我的神丨经了，而我真的高估了自己的学习能力，现在的我记性和灵活性都不如曾经，这一点认知让偶蛮受伤。加上我真的不确定我的这些努力，是不是能在未来帮助到自己……就更加难受了！</p>

    我的灵魂空洞到装满负能量，不知道怎么驱赶，这次不想强行挽尊了……我就是负能量了！</p>

    PS：题外话，昨天立秋，老辈门都说今天是撞秋，让我别往山里去，说是撞到秋老虎会很不顺。不知道别地有没有这种说法？</p>

    ——2019年8月9日星期五 15时

    要照顾奶奶的情绪，要顾虑爸爸的心情，我希望他们身丨体健康的同时，心里也能有幸福感，我觉得这是我应该做的。</p>

    自我妈丨的糟心事后，我一直在努力制丨造家庭的温馨氛围，我要成为奶奶父亲的粘合剂，也要处理好自己与他们的关系，我希望他们都开开心心的每一天，特别是对于年迈体弱的奶奶??我希望能和她有更多美好的回忆。</p>

    但是，好像没有人在意我的心绪，我也会累的，我也有特别负能量，需要人安慰体谅的时候，却……往往是我一个人自我痊愈。</p>

    可能因为这些原因吧！对于爱情这个事，我真的很慎重，那是未来要和自己携手一辈子的人，如果不能互相扶持包容，不能互相理解丨体谅，那将是多么可怕的一件事情？</p>

    我不希望我的孩子经历我经历过事，我希望他生来就沐浴在爱与温馨中，不要像我一样，从温室掉落冰川，被丨迫向阳而生，还要努力成为小太阳。</p>

    我希望我能有一个温暖的归属，如果没有，那就继续自己的向阳存活，我不想给谁供氧，我累了。</p>

    此段父亲不可见，就我自己疏解一下负能量，也不知道哪位倒霉朋友会不小心看到，在这里说一声抱歉啦～</p>

    以上是我昨夜20时37分发在朋友圈的一段话，下意识给自己打鸡血的毛病是好不了了，整段文丨字看着只有一点小颓，其实我最近心态一直蛮丧的……</p>

    我真觉得自己是个倒霉催的，又觉得比我倒霉催很多倍的人都还在努力，我就有点不太好意思耍忧郁玩自闭，就搞成了这种自我搞笑式的发丨泄心情，是有一定缓解心理闷症的效果，但是我还是开心不起来。</p>

    我觉得我妈真的很坑我，但也不想找别人的原因，毕竟我自己也没有努力到让我没有愧疚的程度。所以我现在真的丧的不行，我这种人就不适合安静呆着，就是需要有人用我能接受的方式督促我进步，鞭策着喔才会有成效，我自己呆着呆着就完犊子了……</p>

    我要是能把自己嗑CP的那股劲用到我技能的提升上，那我大概就已经成为舞霸成为钢琴家了。为什