轻松不起来，像是我喜欢的根本不是这样……

    不！我喜欢这麽自由自在，喜欢这麽享受！我几乎是喃喃自语地不断告诉我自己，茶几上就摆著我的手机，像是那些自言自语再也没有办法说服我自己，我飞快地抓起手机，开始收信、上脸书，想逃避掉内心的那些急欲冒出来的声音。

    外面似乎发生了很多事，我也刷了好一下，一开始我刷得还蛮开心的，会因为朋友发生的事而笑著，但刷到後来，我慢慢地笑不出来了，我的脸书上，只有别人，而没有「我」。

    我发现一件事──就算我生活里、脸书上这麽多朋友，真正关心著「我」这个人的，到底有多少人？

    我不是说他们不关心我，只是每个人有自己的生活有自己的烦恼……而他们认识的那个温文儒雅、精明干练的社会菁英，就算失恋了请假了，应该也可以走得过去，我知道他们是这样想。

    他们没有错。

    那是我活给他们的形象。坚定、自信，我总是知道自己要什麽。我也以为就是如此。

    但若是如此……为什麽我现在会在这里发抖？难道就只是水冷了的缘故？

    我刷回我过去的那些发言──那个人似乎还是别人，就算是我，也是个包了太多包装，根本看不出是我的人。

    连我自己都不认识我自己……别人又要怎麽认识真正的我？

    我丢下手机，把脚从水盆里抬起来，擦乾。脑里挥之不去的全是他那双漆黑却发亮的眼神。

    我以为跟他在一起我害怕到发抖，但真正让我觉得温暖的、对我的方式真正进到我内心去的，真正看著「我」的人……

    不！我焦躁地打开电视，不想面对那个答案，我很久没有看新闻了，不知道外界发生了什麽事。

    我要看电视。我该看电视。我不要想著……

    不可以想！

    但电视新闻主播的嘴的开阖在我看来根本没有差别，新闻一件件对我来说都好像失去了意义。

    凌越、凌越、凌越。

    他在我脑子里轰成一大片，我要自己别想，却根本没有办法不去想，电视萤幕里播的彷佛变成我被他带来这里，他强悍的剥掉我所有的伪装之後的生活。

    连主播都好像在说著──白檀，之前所有的你，都只是假象，你成功地骗过大多数的人，也欺骗了你自己。

    没有。我没有。我抱著头，捂著耳朵，一点都不想听。但主播的声音却一再地传进我脑海里。

    最後那声音竟然变成我自己的。

    我连忙关掉电视，又看向手机，脸书却宛如也在嘲笑我的愚蠢，像是那个手机会烫手，我连拿都不敢拿。就这样远远地盯著手机好半晌，最後终於再也受不了地痛哭失声。

    我哭到喘不过气来，才终於能够承认，是我自己创造出一个和平的、有礼的朋友世界，他们尊重我，也觉得我可以，当然就会保持某种安全的距离。

    就算我消失在他们生活里很多天，来的讯息也不过就是──玩得还好吗？或是，去爽就不见人了？

    以前我觉得那样很好，因为我怕我被看穿，我怕他们太接近我，终於会知道那些连我自己都不想看的东西。就连交女朋友，我也是温和有礼，温柔备至，但我用著透明的玻璃，将我自己一层又一层地框了起来。

    我想要把我自己的某部份隐藏起来，不想让别人看到。终於，连我自己也找不到我自己到底在哪。

    我跟凌越说我喜欢过去的生活，但我真的喜欢吗？我还能跟他再笃定地说一次我想回到过去吗。

    我告诉自己我可以。我对自己说一次、两次……十次、一百次……我可以……但我根本不用看到他的人，只要想著他的眼神，就算只对著我自己，我还是