硬起来，把它打出来。」作家的话：

    还好今天是星期六，因为我这篇文几乎又全部重写了，有两千五百字全是多出来的，然後旧的也改掉了一大堆orz

    白檀如月 14

    他人出了去，门已经又被关上，我就著微弱的烛火把蜂蜜汁喝掉，明明是微微冰凉的蜂蜜汁，喝完它，我却觉得整个人都热到像要冒烟。

    自慰。

    我几乎想不起我上次一个人独处，主动对自己做这件事到底是什麽时候。

    起初我还会这麽对自己做，因为那的确是很舒爽的一件事，但我脑中的想像却让我在射精之後，满满地後悔。

    我在达到高潮之前所想的画面，全是我被凌虐的画面。

    若是我逼自己不要想，要不就举不起来，不然就早早泄了。

    没有太久，我连自慰都不自慰了。

    只要想到我得靠著那些被凌辱的想像才能兴奋得足以完成它，否则要不是举不起来，就是举起来之後随便就泄了，我就宁可完全不做。

    想像那种画面让我罪恶，之前的我连想都不敢想，把它们藏到内心最深处，当成完全没有它们的存在。

    但他现在要我想著那些快乐。

    怎麽做得到呢？我这样问著我自己，又几乎要痛苦地挣扎起来，但就在那一刻，我听到自己内心小小的声音──

    你明明就喜欢那些，你可以。

    我微笑了起来，我知道是谁说的话了。

    闭上眼睛，我让自己回忆著第一次，我看著A片，看到那个女人被强暴、被掴耳光的剧情。

    人怎麽会因为被强暴、被掴耳光而觉得快乐？那时候的我明明很兴奋，但是这样问自己。

    当时的我很快决定我有病。

    然而真的没有这样的人吗？我没有遇到，不代表这样的人不存在。

    至少我遇到了我自己。

    深呼吸了一口气，我还是觉得困难。但我告诉我自己：我允许你想像那个画面，你可以因为那样感到快乐，你是安全的。

    我几乎是将他对我说的话语换了自我鼓励的话语，一遍遍地对自己说。

    我不知道我到底花了多久时间，我就在理性和欲望、罪恶和快乐中摆盪了很久。

    烛火早就不知道何时就已全部熄灭，我好像抖了很久，身体和脸都是湿的。身体是汗水，脸则是眼里落的泪。

    我甚至去了厕所好几次，莫名地焦躁，我在厕所和房间里摸黑地来来回回走过好几次，走到就算已经全黑，我还是连摸索都不需要，就可以自由走动，连迟疑都不用了。

    直到最後，我望著满室的黑暗，对自己说：这里是黑暗的，没有人看得见你，你真的很安全。

    我好不容易让自己坐在床上，在身边幻想出那些同学，包括凌越。面前有著一台电视，电视里正播著女优被强暴，她不断地挣扎，却还是持续不断的被凌辱，她甚至被掴了一耳光的画面。

    我甚至还清楚记得当年那个片子播了些什麽，而光想像著那些画面，我已经硬了。

    我立刻不安起来，就像当年一样，我几乎是本能地冲进了厕所。

    我想到那时候的我人在厕所，要自己别去想那些画面，但愈要自己不想，那些画面就愈萦绕在青少年的我的脑海之中，我胯间的东西愈来愈硬，无措地在厕所一直待到自己软掉为止，而我忘记我花了多少时间才等到它软掉。

    我的东西现在也是硬的。

    我脱下宽松的裤子，望向胯间的挺立，隐隐约约我看得到，却又模糊，但我知道它的前端已经兴奋到渗出水来。

    黑暗，我可以享受，我是安全的。

    我突然有些明白为什麽凌越要我在