，甚至有些期待自己会有什麽样的转变。

    我去找了润滑液，按摩棒才离开我的身体不是太久的时间，所以我不是很费力地就把肛塞塞了进去，进去之後我还是觉得羞耻，也浮出一些罪恶感，但约莫是因为先前的练习奏效了，很快地我决定留下那会让我兴奋的羞耻感，摆脱掉罪恶感。我想罪恶感绝非一下子就能完全消失，但我可以一步步努力，让它愈来愈少。

    之前玩了这麽多次按摩棒，加上现在的我也的确很疲倦了，身体虽然塞住，我却还是安心地在床上睡了过去。

    我睡得很熟，并不知道自己究竟睡了多久，睡醒之後，我又望向满屋子黑暗，这次我没有什麽事特别需要做的，我就只是这样望著，已经习惯了这房间，倒也不会想要逃离或烦躁，反而另外有一种我说不出的安全感。

    本来会让我焦躁的黑暗，此时对我的意义竟然已截然不同。

    我想到他要我思考。其实我并不确切知道我要思考些什麽，我似乎也没有办法多思考些什麽。

    我满脑子全是他。

    我让时光倒退回我刚来到这里的时刻。慌张失措，将所有一切都推给他，假装自己从来没有那些欲望，身体却无比兴奋。我想著他一来就用极端的方式凌辱我。

    当时我不了解，但现在我隐隐约约似乎懂了什麽。若是他当初没有那样对我，我想我现在还是藏在那个安全的壳子里，哪里都不能去。

    我想到我跟他抗争，拒绝吃饭，终於抗争到我再也没办法，他一口一口地喂著我吃饭……我记得他那个时候的眼神。

    彼时我只是想要逃离他，但此时那眼神却到我内心去了。

    我又想到他跟我打了那个赌──现在想来，他就是要让我看我自己真实的欲望，甚至不惜让我上他……就算在我插入他的时刻，他依然看起来那样平静而强大。

    我想到之後我崩溃了，他缓慢地让我知道若我们成为主奴，我们到底可以走到哪里。从插入，到後来我们维持著没有真正插入的生活，我开始发现他那些强悍却细腻的温柔。

    後来，我答应进来这里，却飞快地逃了……我没有想到他竟然会关他自己，但我更看清了他并非他关我进来时，我所以为的那种人。

    而後我求他，我进来了，一次次我看著那些我不敢看的……我想到他鼓励我的拥抱……

    最後我想到他的吻，那个让我此时此刻回想到还会颤抖的吻。

    我想我知道了为什麽我当下会那般抗拒他吻我了。我内心已经将他当成我能够仰赖依靠的主人，并且无法自拔地爱上他。

    因为太爱，反而觉得自己不够格，不可以。

    我想他、好想他……我渴望著全身都充满他，用一种激烈的方式……此时此刻的我，终於能坦承面对我自己那些深藏的欲望……

    我想著他，考虑著要不要自己帮自己打手枪，事实上我光是想著他的眼神，就已经勃起了。

    但这次不是罪恶感，而是另一种原因让我忍了下来。

    我发现我真的想要他。想要他狠狠撕开我的衣服，就如同他先前重重地敲破我的伪装一般。

    我想要他用那些最肮脏污秽的字眼骂我，因为那会令我身心都颤栗起来，而且我知道他会那样说我，就是因为我爱听。

    我盼望他不要戴套子，甚至连润滑都不用，撕裂我的身体，插进来，一次次狠操著我，我或许会哭著说不要，他却会让我说出我其实就是想要……

    我想要被他征服，顺服於他，我渴望成为他的禁脔……

    我就抱著这个认知这麽等著，祈求他的到来。时间应该不是经过很久，因为我的肚子完全没有饿意，然而我却觉得像是过了一两个月那麽久，连一秒钟对我而言都变成煎熬