我知道，我从来不是什么好东西。

    十四岁那年的深冬，我一个人被流放到异国。记忆深处的那片百年松林，苍苍绿绿之中是一座阴冷的红砖古堡——那是我所在的女校，坐落于某个极其隐蔽的村落。

    老师古板严苛，学生欺上瞒下，围成一个又一个小圈子，其中势力错综复杂。初入学那年，以西班牙人为首的一干人等对我进立了个下马威；他们借着玩闹的机会将曲棍球杆狠狠砸在我的后脑勺上。

    有那么几分钟，我的世界陷入了一片黑暗。时间好像过得很慢，我笔直地倒在地上，耳朵一片空鸣，很久以后才得以听见那些嘈杂的人声：嬉笑的，担忧的，不屑的……

    直到有人将我扯起，扔在软垫上装模作样地喊老师来看。

    我不会英语，我听不懂，也不会说。那天我如同死尸一样躺着，任由她们颠倒黑白，最后息事宁人。

    那是我的十四岁，我突然明白：没本事，会挨打。

    那时我很瘦，而且矮。西班牙人拥有着得天独厚的人种优势，在不过十四五岁的年纪就已经身高体长，比我高许多，我打不过。

    于是从那天起，我学会怎么卖笑。我努力读书，成为老师心中最努力的学生；我与所有同学交好，让他们都感受到我的善意；我将我的内务常年如一日的收整好，直至成为一种标杆似的存在。

    我做这些，只是为了增添我手上的砝码。

    只是为了有朝一日，没有人能轻易动我。

    这个世上从没有这么多报仇雪恨，也没有这么多悲天悯人；在这样一个弱肉强食的时代，弱就是原罪。

    人类的感情本质上都是一种资源置换；认清自己的路，然后走下去。

    这些话残忍，冰冷，戳破所有美好的幻想，直指血淋淋的真实。认清自己的能力，明确自己的目标，然后利用所有能利用的资源朝那个方向走去；在这一路上犯错不要紧，挨打不要紧，错了就要改，挨打要受着。

    因为在这个世上，没有一个人会救你。

    而悲天悯人与报仇雪恨，都是需要成本的；涉及到成本，就得权衡利弊得失。

    绿皮车驰骋而过，我离开了Avo的公寓。有些话从挑明开始就回不去了，而这个小少年也必须独自面对磅礴的现实。他曾经很幸运，有人守护了他所有的稚嫩纯粹与善良；但现在，他已经没有资本了。

    这个世界太大；稍不留神，会死无葬身之地。

    如立黄土高坡，无边的荒凉。

    可是这样活着，十年，百年，又有什么区别呢？不过是一样的荒芜。

    谈拯不拯救有些可笑，苍天之下，众生苦相，多少人连自己都救不了，又怎能妄言去救别人。

    所以，我渡我自己。

    那天我坐在车内，绿皮车向前奔走。天黑，归家时在路边买了一束茉莉花。

    很久以后，我才到家。

    院中亮着昏暗的光，门边倚着一个男人，身量高挑却站不端正，仿佛没有脊梁；丝绸衬衫被他穿得松松垮垮，衣尾被随意束进长裤里，手指尖夹了根烟，没有吸，任由烟雾四散。

    “晚上好，萧欠。”

    他含着笑，隔着雾间，长长的向我望来。

    “哎——罗缚。”

    蝴蝶缓慢的朝我走来，却在离我还剩七步时止住，随手将烟碾灭，在园中站正。宽大的衬衫裹着他消瘦单薄的骨架皮肉，烟草味混着茉莉香，他来时带着一捧月光。

    这个男人的姿容太盛，介于青涩与娇矜间，满是被人宠惯的懒散。

    “对不起啊，等你太久，忍不住。”他似真似假地道歉。

    印象之中，这个男人从来没有等过谁。

    我垂了垂头