人纳闷。好想念姊姊、分开的朋友、还有好久不见的人。这些过去的事、前人的事，就像臭腌菜般环绕在我周遭，真是受不了。

    恰皮、卡儿（因为是可怜的狗狗，所以叫它卡儿），两只狗一齐跑过来，并坐在我跟前。我只喜欢恰皮，恰皮的白毛光亮亮地很美；可是卡儿却脏兮兮。我在抚摸恰皮时，清楚地看到卡儿在一旁哭泣的表情。我也知道卡儿只有一条腿。但我就是不喜欢它那副悲伤的样子，就是可怜得让人受不了，所以我才故意不对它好。卡儿看来好像只野狗，什麽时候会被抓去杀掉都很难说，它的脚都已经这样了，就算要逃，也跑不快吧！卡儿，请赶快到深山里去，因为谁都不喜欢你，还是早早去死吧！不仅是对卡儿，对人我也会做出恶劣的事，欺负别人、伤害别人。我实在是个惹人厌的小孩，坐在走廊上抚摸著恰皮的头，看到映入眼帘的绿叶，突然感到一阵难为情，好想坐在土地上。

    我想试著哭泣。屏住气息，让眼睛充血，也许会流下一点泪来。我试著做看看，但还是没办法，也许我已经变成个没有眼泪的女人。

    算了，开始打扫屋子。边扫边哼起「唐人阿吉」，稍回过神，没想到平常热中於莫札特、巴哈的我，居然也会无意识地哼唱「唐人阿吉」也很有趣。拿起棉被时吆喝著嘿咻，打扫时唱著「唐人阿吉」，自己该不会已经变得非常糟糕了吧？再这样下去，不知道会说出怎样下流的梦话？我感到非常地不安。不过又莫名地觉得很可笑，於是停下拿著扫帚的手，一个人笑了起来。

    我换上昨天新做的内衣。胸口处刺有一朵小小的白蔷薇。上衣一穿上，就看不见这朵花，所以谁都不知道。为此，我感到相当得意。

    妈妈正忙著帮人作媒，一大早披头散发出门去。从我小时候起，妈妈就常为别人的事尽心尽力，虽然我已习以为常，但还是对妈妈的精神感到讶异，深深佩服。也许是爸爸只专注於读书之故，所以妈妈连爸爸那一份也一起做了。爸爸早已疏於社交，但妈妈却不断地与善良的人们接触。虽然他两人个性不同，却能彼此敬重地相处。真是一对没有丑恶，美好又详和的夫妇，啊！我觉得好骄傲、好骄傲。

    在酱汤温热前，我坐在厨房口，呆望著前面杂树林。我发现以前，刚刚也是这样，我总坐在厨房口，以同样的姿势，想著同样的事望著前面杂树林。瞬间，莫名地想到过去、现在、未来。这种情形常常发生。

    和某人坐在房里说话，视线往桌子角落的方向移动，然後静止下来，只有嘴巴在动。在这样的状态下产生奇怪的错觉，觉得好像什麽时候，自己也曾在同样的状态下，谈论著同样的事，觉得以前看过这张桌子的角落，或是过去的事、以前的事又悄悄原封不动来到自己面前。即使步行在多远的乡下野道上，我也一定会认为以前来过。步行时，我会顺手啪地摘下路旁的豆叶，然後想著，的确曾在这条路上把豆叶摘下。而且我相信，不管我走在这条路上多少次，自己都将会再把豆叶摘下。有一次洗澡时不经意地看著手，想到之後不管过了多少年，在洗澡时自己也会这麽不经意地看著手，若有所感。一这麽想，不知怎地，心情就沈了下来。

    某天傍晚，把饭装到饭桶时，说是灵光乍现也有点夸张，但体内却有某种东西咻咻地跑来跑去的感觉，该怎麽说呢？我想应该是哲学的尾巴！可是一旦放任这些思绪，脑袋和胸口就开始变得透明，一种生命中轻柔地沈静，以一种搓揉凉粉时的柔软触感，慢慢地冲击著我，美丽而轻轻地扩及全身。此时，我并没有想到哲学的东西，只是有一种预感，觉得自己会像只贼猫一般，一声不响地活下去的。这种感觉并不寻常，甚至很可怕。如果那样的感觉一直持续的话，也许会变成神灵附身那样。我想到基督，不过，可不想当个女教徒。

    我想一切应该是因为我很无