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心灵之歌 第1150章.无望的活着
    无望地活着张宝同 2020.7.7

    没有什么忧虑,也没有什么灾难,更没有什么伤心懊恼的事情。可是,心里老是阴沉沉的,老觉得活着没意思。我自信自己并没有患上忧郁症,可是,心里就是快乐不起来。特别是近来,每到凌晨三四点钟就会莫名其妙地醒来,要失眠上一阵子,就老是会想起一些让人忧情烦心的事情。

    我知道这种心情并非现在才有,而是从我懂事起就已经存在了。我常常会把这种忧伤的情绪归咎于我童年时的家庭遭遇。在我四岁时,也就是我开始懂事时,我家出了场大事,我父亲因工殉职,我们家当即陷入在空前的灾难之中。那件事严重地影响着我性格的形成。所以,我从小就自卑、孤单,沉默寡言。

    就我本人来说,并没有受过什么苦,遭过什么罪。从高中毕业之后下乡、上班,上学、然后教学,觉得教学没意思,就进到了机关搞宣传,最后在学校担任领导工作,直到退休。说实在的,我从来没有因为生活问题担心忧虑,或是吃苦犯难。相反,我的工作总是很有成效,成绩突出。时常发表一些文学作品,可以说有些名气;就是打乒乓球也常在市区级的比赛中获得较好名次。可是,这些成绩只能让我获得短暂的欣喜,而更多的时候,我心中呈现的却是一种悲观和忧虑。实际上,这些悲观和忧虑的理由并不是十分地充分。但它就是像阴郁的天空一样笼罩在我的心中。

    有时会因为哪件事做得不很适合而自责,有时会因为打球时意外地输给了别人而懊恼,有时会因为别人对自己不够尊敬而计较,有时会因为自己的某种表现不够完美而忧烦。我向来是对自己要求很严期待很高的人,觉得无论做什么事都应该表现得符合自己的形像和能力。虽然这种严苛的要求会促使自己进步,但也会对自己产生一些伤害。

    无论什么事都是一份收获一份耕耘,你想表现得比别人突出和优异,你的付出和投入就会比别人更多。你吃的苦和受的累也自然要比别人多,而获得的清闲和享乐也比别更少。同时,一个人表现得过于优异还会遭到他人的憎恨和嫉妒。这种情况几乎存在于任何地方。

    过去,我经常或明或暗地面对这种无聊而无奈的人际关系和伤害,总是想着能够早早地退休回家,远离那些无聊小人和恶人。可是,真地退休回到了家中,不再跟那些小人或恶人打交道了,可是,又感觉自己成了一个无用的人了。常常从深夜里醒来,在无助的失眠中想着自己今天该干什么?其实啥也不用干,只要好好地活着就行了。可是,这种活着有什么意思和意义?

    我每天都看到一些坐着轮椅的老头或老婆呆在小区的树荫下,眼巴巴地望着天空打发着时光,就觉得他们好是悲哀。他们生命的意义就是这样一天一天地打发着时光,就像一只小猫小狗那样。看到他们,我就在想着,如果有一天我也成了他们这样,该会怎样?我会像川端康成或是海明威那样地结束自己的生命吗?

    我想我是不会的,因为我知道越是面临死亡的人越是害怕死。哪怕是那些最英勇无畏和视死如归的人,在面临死亡时都会被吓得魂飞胆丧临阵脱逃,除非是那些受尽煎熬的重病患者。也许是因为畏惧死亡,所以,许多感觉生活无趣而无望的人也是在一天一天地活着。就像许多早就死亡的婚姻还在苟延残喘一样。

    我认识一个外地农村女人,儿子吸毒,她和丈夫花了十多万帮着儿子戒毒,可是,后来儿子又再次吸毒,并借了十多万的高利货,人家货主整天不断地打电话向她催债,所以,她一看到有陌生电话就马上紧张起来。现在,她为此落下了失眠症,整夜睡不着觉。多少次,她说她真地不想活了。可是,她还是一天天地活着,拼命地做保洁打工,为儿子还债。再是在我每天出外打球的路,要过一个过街天桥,在天桥的边上,有一位年轻
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