老子！可是我突然感到被儿子教训很幸福。老子教训儿子，儿子教训老子，老子教训儿子，儿子教训老子，历史好像就是这么走过来的。

    来美国淘金一般要经过三个“五年计划”，第一个“五年计划”，站稳脚跟；第二个“五年计划”，谋求发展；第三个“五年计划”，溶入主流。我到美国已经第六个年头，基本完成了第一个“五年计划”，站稳了脚跟。五年前飞来美国，是我人生中一个重要转折点，我离乡别国，从地球的那一头跑到地球的这一头，从东方世界跑到西方世界，从发展中的社会主义国家跑到发达的资本主义国家，我的命运情感尊严思维兴趣关系交往表达甚至食欲等等，都发生了撞击摩擦磨合冶炼膨胀转向，我像被推上一个转盘，经过飞速的旋转之后，又被推下转盘，我顿时迷失了。渐渐我又清楚了，清楚之后又模糊了，模糊之后又清楚了。一天又一天的日子，我就是在这种清楚和模糊的交替中度过。我怀疑我是不是中风了！我搞不懂我为什么来美国？也回忆不起来我是怎么到美国的？才五年前的事就已经消失了线条，变成了糊状，很清楚的事变成了很模糊的问题。在许多个夜晚，我强迫自己把很模糊的问题还原成很清楚的事。“我为什么来美国？”我强迫自己回答问题。我是为了出来看看外面的世界，可是看完以后我为什么又没有回去？我想改变自己的命运？命运反而改变了我，把我推入生活的底层。我是想改变一下生存的方式？可是在国内生存似乎更适合我。我是为了将来儿子能出来留学而开路搭桥？又显得牵强。那么我出来是为了挣美金一圆淘金梦？为什么又整天忙着中美文学交流？不仅不挣钱，反而心甘情愿贴钱？我没有什么文凭，不懂英语，没有任何优势，又以三十八岁“高龄”飞来美国，为什么？我为什么来美国？而且我在国内有儿子房子位子票子还有乐子，我为什么还要来美国？我不是搞错了吗？我是不是搞错了？我搞不懂，我是不是中风了？中风了才会模糊。但是有时候我又很清楚，不像是中风，而且我也没有什么中风的症状，只是感觉上的模糊，这反而让我感到不安。如果有明确的中风症状，医生可以下药，还有希望医治。我父亲经过打针吃药，目前已经日渐好转就是明证。如果没有中风症状却有中风后果，那才是真正要命。那会不会是精神中风？我不知道有没有“精神中风”这一说，我搞不懂。这就更令人感到恐惧！我强迫自己对一件具体的往事作出清楚的回忆，以证实我是否精神中风。我是怎么来美国的？我闭上眼睛，打开记忆的黑幕。我记得是五年前的冬天，一个阳光灿烂的日子，是在上午，我老弟送我到福州南郊的一个机场。我没有让我儿子来送行，因为那样会出现父子离别的伤感场景，将会一辈子敲打我和儿子的记忆。我把离别淡化处理，在十几天前就告诉儿子我要去美国，但是哪一天走我却没有说。我那几天照常与儿子来往，我还给他买了一辆新款自行车，临走前一天晚上，我还带他坐着轿车在城里转了一圈，我仍然没有流露离别之意。到了美国以后，我才打电话告诉他，我说：“儿子，我现在在美国，在你脚下的那一头。”儿子惊奇的说：“那我钻个洞就可以到你那里啦？”然后我们嘻嘻哈哈一阵，好像做儿戏一样。但是随后，那种离别愁绪就开始漫延。我到今天都在怀疑这样做是否好，会不会反而起副作用，好像父子之间的关系太随便，没有什么骨肉联系，可拆可离无所谓。我搞不懂。我再回忆，我那天乘坐的是从上海飞来的东方航空公司的麦道飞机飞往香港的，飞机沿着台湾海峡的福建沿海一侧飞往香港，我在香港点了一个顿号，又乘台湾中华航空公司的747飞机飞往台湾，飞机沿着台湾海峡的台湾沿海一侧飞往台北。为什么又往回飞呢？为什么不从福州直接飞越台湾海峡到台北而非要拐一个大角去香港点一个顿号呢？听一个写小说的人说，台湾海峡中间有一块顶天